第14章 自定義
可在心底深處……
我還是執拗地想要找到一個自己發自內心喜歡的，對方也喜歡自己的人。
只有這樣，才稱得上愛情。
總喜歡躲在屋子裡看書、討厭交際、討厭外面的世界、性格怯懦的我，根本沒有機會認識新的女孩。
阿爹阿孃也慌了起來！
他們幾乎天天都在催促我出門，去給他們找一個兒媳婦回家。
我沒對他們說，我好像找不到合適的對象，因為我知道，只要我對他們說了這句話，他們就會跟附近的村民們聯起手來，給我介紹各種各樣的人。
到後來，他們不管我樂不樂意，開始瘋狂地給我介紹對象，圍繞我的事情，就是戀愛戀愛戀愛，結婚結婚結婚！
村裡面的人都說，結婚生子，是每一個成年者肩上的責任。
他們一臉“我為你好”的表情，不停地催促我趕緊找對象，讓我把眼光放低一點。
這種“令人反感的熱心”，讓我感到痛苦，我把他們統統拒之門外。
他們開始瘋狂地嚼舌根，他們覺得我不夠成熟，他們批評我混得差，沒理想、沒工作，沒錢，心氣還高！
他們給我貼上各種各樣的標籤：“守村人”，“老處男”，“手藝人”。
他們對我的阿爹阿孃施加壓力，說我的爹孃是最失敗的父母，竟然養出了一個找不到媳婦的窩囊光棍。
一張嘴，十張嘴，百張嘴，千張嘴……所有嘴巴加在一起，山一樣壓在我和爹孃身上，壓得我喘不過氣來。
於是，我逃跑了。
我以為我換一個地方，就可以重新開始了，可是，沒錢沒本事又沒有長相的我，加上始終怯懦自卑的秉性，到任何地方，都沒有辦法自然而然地接近異性。
日子一天一天過去了，我越來越痛苦，深陷於自我懷疑和自責的漩渦之中。
瘋狂的焦慮和不安淹沒了我，導致我越來越自卑，越自卑越找不到對象，越找不到對象我就越自卑！
無可救藥的惡性循環，充斥在我的生活裡，彷彿註定了我終此一生，都無法擺脫形單影隻，孤苦伶仃的宿命。
最要命的是，我開始像身邊那些所有看不起我自己的人一樣，瘋狂地鄙視著一直都找不到對象的我自己。
我變成了一個極度消極、極度自卑、極度痛苦的人。
我的生活，每一天都處在深深的絕望之中，我甚至在想著，像我這樣的人，是不是不配活在這個世界上？
同時，極度絕望的我，心裡偶爾會有一道聲音提醒我：韓八舌，別這樣，你要努力起來，你要變得優秀起來，這樣才會有美好的女孩子向你靠近。
我知道，這是我僅存的理性，奄奄一息的積極的一面。
但這一面，絕大多數情況都被消極痛苦的一面壓制住，然後一點一點地崩潰。
我一直都覺得，只有小鹿亂撞的雙向怦然，才能稱之為愛情。
縱使整個人都被孤獨和痛苦淹沒，唯獨對於愛情，我不願褻瀆它半分。
這個時代，對於老實人好不公平，我啊，就是一個典型的老實人。
沒有出眾的長相，沒有過人的才華，也沒有啥脾氣，是那種放在人群中，不會有人留意的存在。
我的青春，既沒有壞孩子那樣轟轟烈烈，也沒有努力的好孩子一樣充實，平平淡淡，無聊得不能再無聊。
我從來就不是一個壞孩子，也沒有資格說自己是一個好孩子。
我一直都想擁有一份真正的愛情，但我從未真正體會過怦然心動的感覺。
真的好可悲啊。
不知道從什麼時候開始，我又拾起了以前的惡習，開始在腦海裡杜撰愛情，藉此慰藉我滿是瘡痍的心靈。
我在這種“虛構的美好”裡沉迷，貪婪地享受著虛無縹緲的美好。
可是每到深夜，理性從層層疊疊的謊言裡掙脫而出，告訴我這一切都是虛假的，讓我認清現實，別再自欺欺人了。
每到這時，我只能瘋狂地捶打著自己的腦門，然後抱頭痛哭，束手無策。
這個時候的我……
已經是一個老男人了。
又不知道過了多久，我回到了懸舊裡，我想念那裡的父母，我的朋友們。
同時，又害怕他們的嘴巴，害怕他們發出的，催促我擺脫單身的聲音。
阿爹阿孃在我離開以後，一直默默承受著街坊鄰居的流言蜚語，他們更加消瘦了，衰老的臉上，堆滿了憂愁。
我不孝……
我是一個罪人！
可我仍舊無法接受阿爹阿孃和村裡的人給我介紹的那些女人，我還是不可救藥地想要擁有一份真正的愛情。
有人對我說：“就算為了你的阿爹阿孃，你也不應該繼續再這樣下去了，放低你的眼光，跟一個差不多的姑娘結婚吧。”
我什麼話也說不出來。
也沒有遵從他們的意思。
我知道，我早就成為一個囚徒了，被他們的目光和口水囚禁。
我的掙扎、我的痛苦、我的絕望，就是淪為囚徒的證據！
我的身上，纏滿了鎖鏈，覆滿了世俗的口水，這是一種悲哀的淪落，我不想我的愛情，和我的人一樣，徹底地淪落。
這是我唯一的執拗。
我最喜歡夏天的蟬蟲。
雖然只活一夏，但它每一天，都在竭盡全力地唱著屬於它的歌。
它是勇敢的，是一個鬥士。
我，也想當一隻勇敢的蟬，做一個鬥士，想要死命地唱著自己的歌。
然而阿爹阿孃接連去世，譴責我的目光和口水成倍增多，我的內心也開始動搖。
我在想，我這一生，一直在堅守的東西，到底有什麼意義呢？
人這種生物，從來都是一種矛盾的存在，就像我看不起那些為了應付催婚，隨便找了個人結婚的朋友，但看到他們出雙入對的時候，又會發自內心地感到羨慕。
就像我一直都在期待著找到一個真正喜歡的人，然後縱情享受春宵之歡。
卻壓抑不住內心的慾望，用自己的左右手，解決生理需求，完事以後，便在心底鄙視這樣齷齪的自己。
每次都在想著，這是最後一次，最後一次了！但隔不了幾天，又會重蹈覆轍。
為了一份可能這輩子都不能擁有的愛情，我辜負了身邊的所有人。