第29章 她上岸真的有點艱難

 大家好，我叫張瑜瑜，很開心能夠跟大家分享一下自己的上岸心得。希望這篇文章能夠給未上岸和即將要上岸的小夥伴帶來一些幫助。 

 我是2013年大學畢業，考了五年終於上岸了。對於我來說真的是一路坎坷，曾天然老師邀請我寫上岸筆記的時候內心真的很煎熬，因為自己不太想去回憶過去那段不堪的往事了，但是如果沒有這段往事我也不可能有如今的自己。 

 2013年應屆生的時候我就認識了曾天然老師，那個時候他還很年輕，相對來說跟現在相比帥氣多了，但是這不是我今天論述的重點。2013年我順利考上了國考，進入到了北京市昌平區國稅，當時我男朋友也是曾老師班上學生，我們一起考公務員，他國考沒考上，考上了當年的河北省考。但是，當時面臨的情況就是，我們需要異地了。 

 當時，我心裡想愛情不在乎距離，只要心在一起就可以了。當時曾老師在上課的時候說異地戀愛基本上很少有成功的，我當時對曾老師這句話嗤之以鼻我覺得曾老師一點都不懂90後年輕人的心理。 

 我和我男朋友戀愛了兩年，後來訂婚了。當時男方家裡就希望我辭職回河北，我當時沒有這個勇氣，畢竟考了兩年突然放棄北京待遇回到河北我怕自己沒有保障，家裡沒有關係，也不是千金小姐，所以猶豫了很久。當時，曾老師也勸我不要回去。但是，當時我被愛情衝昏了頭腦，我還是選擇了辭職，從北京回到了河北。2016年我歇了一年，因為剛辭職不讓考，所以我在石家莊培訓機構找了一個兼職，自己學外語的就在新東方教書了。事實上，我對愛情一直都是憧憬和嚮往的，因為我認為大學裡的愛情是最單純的，無論如何都經得起時間的考驗。 

 學外語的人一直都向往王子和公主式的愛情，為了我男朋友我寧可放棄自己的事業，因為我認為既然篤定了這份愛情就要堅持到底。2017年我再一次投入到公考之中，但是沒想到那次河北省考讓我大跌眼鏡，不僅成績一落千丈而且最後我篤定的愛情也隨著我公考失敗而告吹了。 

 我從來沒有想到自己會遭遇到這樣的機遇，因為我從讀書到上班一直都非常順利，那個時候自己心情非常低落。公務員沒考上我自己其實沒那麼的傷感畢竟自己還有時間去考，但是我篤信的愛情卻遭到了背叛這讓我接受不了。 

 我男朋友跟他們單位一個女孩子好上了，據說我在北京工作期間他們就曖昧不清，那個女孩子確實比我年輕，也比我漂亮，但是我實在接受不了我男朋友對我的欺騙。他每次跟我視頻和見面的時候都假裝很愛我，但是背地裡卻趁著我不在又跟其女孩子戀愛，我覺得我內心被欺騙了，接受不了這樣的事實。 

 更可笑的是他父母跟我聊天的時候也勸我放棄，說門不當戶不對，兒子需要更好的發展，讓我好好安心備考公務員再找一個好對象。我覺得當時他父母這樣勸我的時候，我真的是感覺到被羞辱的感覺，我想不到我愛上的這個男人竟然連分手的勇氣都不敢跟我說，讓他父母跟我攤牌，我想這是我這輩子都難以啟齒的一段經歷。 

 跟這個男的分手以後，我心裡久久不能平靜，我想了很久自己的未來到底如何走下去。畢竟一個女人在青春的時候把時間和精力全部投入在一個男人身上突然被分手好像就失去了精神支柱一樣，習以為常的習慣突然被打破作為我來說我需要適應和調整。 

 後來經過一年的調整我慢慢的適應了，但是要說完全放下真的是不可能，因為我的所有一切都給了這個男人，所以我對我男友只有痛恨，我想盡辦法去證明自己，走各種捷徑想考入體制內，我想證明自己比這個男人更優秀，也想證明自己比那個女孩更優秀。 

 但是2018年的省考我又失敗了，我從來沒想到2018年河北只招錄這麼點人，沒有辦法只能考鄉鎮，但是競爭又非常激烈，我在華圖上了三個月課還是差一點點，我內心幾乎要崩潰了，因為真的無法接受自己這副難堪又無所事事的樣子，覺得自己好頹廢。2018年的暑假自己真的一下子失去了奮鬥的方向，感覺前途一片渺茫。 

 因為自己已經用盡全力了，但是結果還是不盡如人意，我開始懷疑自己是不是適合考公務員，也懷疑自己的智商是不是適合考公務員，甚至後悔和自責當初衝動決定。我父母不斷責備我，我親戚也數落我，說我是自己活該，當初不聽父母的勸告，其實我內心何嘗不知道自己，我其實只需要有人理解我就好，我不需要過多的責備和拷問，這樣我的心靈會受不了。 

 2018年暑假我看到曾老師招募讀書群，我就參加了，一方面是為了讓自己忙碌一點，一方面讓自己可以找點事做舒緩一下心情。後來，在讀書群裡我認識了一個姐妹，也是落榜的考生，她的經歷跟我類似，也是因為男朋友考上公務員後把她給甩了，我們倆成為了無話不說的朋友，後來在讀書群裡待了一個月，自己也慢慢的想通了，八月再一次投入到備考中。我奉勸各位一句，最好不要找曾老師班裡的學生戀愛，有毒，找一個分一個，個個是渣男。（老曾原諒我這麼說，我們總結出來的定律）