傘時叄 作品
《元海轉》52楚荊：不要內耗，其實很簡單。
嘗試和解關係前，先給自己自由。
自由的邊界，意味著廣闊的愛。
我會證明，知識都是有幫助的，學到了都是互通的。
我們生活在廣闊的天地間，不會因為一個失敗，一個不如我所願，一個挫折或者一時的感覺，就好像丟失了所有一般，冰涼麻木的活著，找不到自己該怎麼解決的迷茫。
首先，我是一個和父母界限極其的，不清晰的人。
我想開始講解，潛在的動力模式，是如何給我帶來挑戰，明明只是一件小事，生活當中常見的過程，並讓我感覺無力解決的。
有時我會想，我們的卡點和痛苦，之所以絕望，因為它本身就是個問題，它就是問題本身，而且會越來越多，參考每個家庭的死本能，參考生死能量場，而且，會攀附負能量彼此，而且會越來越多，是無上限的。
你願意在家庭系統裡面，錯誤的吃苦，就會有吃不完的苦，除非你去和解，看背後的能量。
就是我的意思是想說，我們選擇了錯誤的劇情，錯誤的認知會認為，父母的苦，乃至原生家庭祖先們世世代代的苦，都是我的，看到的，痛苦的，凡難以忍受的，我都應該無條件的揹負。
不是你的，就不要拿，不是你的錯，就不要承擔劇情，我們不僅會失去原先關係當中的復原力，失去知錯就改的打破負面輪迴的能力，我們只會越來越狹隘的生活了。
我之前下午的時候，恐懼胸口來的有些突然難忍，我總想著，對抗這個恐懼，脫離這個恐懼，或者給它留個餘地去對付它，這些麻木都可以讓我們過不去這個坎，並且，試圖逃脫關係當中，我們最害怕的東西，試圖隔離起來最害怕的痛苦。
我開始就想，媽媽生我的時候，疼了三天三夜，才開始刨腹產，我是不是因為這個，要去受傷呢？
於是，胸口開始有一種腫脹的感覺，我開始哭啊，我開始幻想劇情，我想一輩子留守到產房室，這個充滿愛的環境，我要治癒我自己呀，其實我限制了我接觸事物的本質，沒有給自己自由，認知正確的自己，真的有一種，我在經歷難產，我會大出血，我要死掉的感受。
而後我想到，因為我太過限制了自己的自由，脖子不能動，眼球好像要爆掉……會不會是因為，祖先經歷了大屠殺，所以我也要有這樣的感受，頓時我感覺，刀子在胸口扎，一種蕭條的，殺戮的，絕望的氛圍，就來了，我當時就認為，這個感覺，這個痛苦對了，看來我真的經歷了大屠殺我是受害者的後代，我應該受苦才對。
你認識到父母在你身上遺留的痛苦了嗎？很多人會無意識承擔父母的痛苦，形成了這樣的自我認識。
但其實我發現，為什麼我不能有一些可愛的表情，誇張的活力呢？當我不帶著濾鏡的時候，胸口的難受，就像個小寶寶，體驗著脆弱的，失敗的，畸形扭曲的，錯誤的父母關係。
我心裡一度認為，我想證明，媽媽我是愛你的，或者我覺得，我不該有這樣的爸爸，我不該被生下來，我不該出生。
當一個孩子揹負起父母的重擔時，她實際上忘卻了曾經被“給予”的體驗，所以，一個人既然從小是被養育和給予的，但她習慣去“揹負”後，會難以學會自然的接受別的人好（別人的愛）
我們要尊重和保護親子關係的完整性。
我一直一想到爸爸媽媽中的某一方，就發抖，恨不得嚇得，抖死自己的骨架。
和解一段關係，看到父母的痛苦，跨越自己只看到的無奈和仇恨情緒，父母可能會有種感覺，失去這個家庭，他或者她真的很心痛。
我們與父母中的有一方界限不清。
我們排斥，評判指責父母中的某一方。
我們早年經歷了與母親的分離。
我們對家庭中，某一成員產生了認同，而那個人並不是我們的父母。
我大概開始相信並且覺察，我們承受祖先的苦，還是源於自己身處的原生家庭，是病態關係的綜合，是一種歸屬感的表達，我都替你們受苦了，我們總歸還是一家人的吧，這是多麼扭曲的想法啊！
死本能就像一個脆弱的防禦機制，它不停的不斷的分裂，對抗，攝取我的營養，擴張我的痛苦圈子，我曾經每一條自我“目標”，背後都是駭人累累的自我摧殘折磨。
這不就是“癌細胞”嗎？它們運作起來真的好類似呀。
其實沒有這些傷害，媽媽不會因為生我難產，就恨不得殺了我，大屠殺這種事，已經過去一個世紀，我們要做的就是尊重和看見銘記歷史，好好生活吧。
破裂的關係來自家庭中的創傷事件，並且會歷代之間反覆，我希望我能打開自己禁閉的心，以一種同理心看待我們的每一位家人，尤其是父親母親。
任何療愈自己的人，就應該像楚荊一樣，獲得一種，看見情緒，
“大事化小，小事化了。”
這樣的能力。
從源頭解放自己的自由，在我還是孩子的時候，我感受到了母親的，可能是疏遠的，自私的感覺。
而事實是，我們都在相同的情景裡，缺少同樣的愛。
我今天早上起床，突然有種空虛感莫名其妙，我感覺媽媽要離開我了，我抱緊娃娃也不能平靜，我今早起床告訴媽媽，我在書中學到的，我對媽媽一直排斥，猜忌的感受。
媽媽回應我，不管你這輩子愛不愛我，我都會接受，做自己盡力而為，不愧於心。
我突然就感覺，好失望，我應該最感受的就是我的身體。幻覺永遠比不上身體帶來的感受。
好像我是一個努力備戰高考的孩子，為了自己的人生和實現期待，結果媽媽潑冷水來了一句，孩子，沒事，不要考了，媽媽已經，接納你的平庸了。
我有種氣急敗壞的感覺，我感覺媽媽能接受我不愛她，豈不是我死了她也能平靜的接受？既然我死了她都不在乎，我還是應該去死好了，媽媽果然真的不在乎我一點。
我活在只看到的“陷阱”當中，我瞭解了我的防禦機制，我看到了我不應該說出那句，為了這個家庭，我願意去承擔一切，甚至父母乃至祖祖輩輩的痛苦。
這裡面因為，你想去吃苦，真的能量場會自我打壓，折磨自己吃不完的苦。
你有沒有問過自己，在母親身上發生了什麼呢？是什麼事情阻斷了你們之間愛的流動？有什麼事將你們分離，或者讓她和她父母分離嗎？
一想到媽媽的苦難，我的脖子就奇奇怪怪的，好像卡住，又好像結節，有難以表達的堵塞。
而不管你的母親多麼愛你，創傷事件帶來的感受，會消耗她的注意力，影響她的精力，巨大的衝擊也可能影響到了我。
有時，我的妹妹突然，真的就是突然！跟我說，哈哈哈，你晚上想吃什麼？如果沒有準備的話，可以吃螺螄粉。
我感受到我接納了一些新的信息，新的語言，我感受到了我脆弱的，想維持的父母關係。
也許你會指責或者批判父母一方，不得不站其中一方，通常小孩會公開忠誠與一方，私底下忠誠於另一方，會去模仿被指責的，不好的那一方，從而形成一種無形的連接。
我要去修關係，關係就是自由的邊界，就是幸福的動力模式。
自由的邊界，意味著廣闊的愛。
我會證明，知識都是有幫助的，學到了都是互通的。
我們生活在廣闊的天地間，不會因為一個失敗，一個不如我所願，一個挫折或者一時的感覺，就好像丟失了所有一般，冰涼麻木的活著，找不到自己該怎麼解決的迷茫。
首先，我是一個和父母界限極其的，不清晰的人。
我想開始講解，潛在的動力模式，是如何給我帶來挑戰，明明只是一件小事，生活當中常見的過程，並讓我感覺無力解決的。
有時我會想，我們的卡點和痛苦，之所以絕望，因為它本身就是個問題，它就是問題本身，而且會越來越多，參考每個家庭的死本能，參考生死能量場，而且，會攀附負能量彼此，而且會越來越多，是無上限的。
你願意在家庭系統裡面，錯誤的吃苦，就會有吃不完的苦，除非你去和解，看背後的能量。
就是我的意思是想說，我們選擇了錯誤的劇情，錯誤的認知會認為，父母的苦，乃至原生家庭祖先們世世代代的苦，都是我的，看到的，痛苦的，凡難以忍受的，我都應該無條件的揹負。
不是你的，就不要拿，不是你的錯，就不要承擔劇情，我們不僅會失去原先關係當中的復原力，失去知錯就改的打破負面輪迴的能力，我們只會越來越狹隘的生活了。
我之前下午的時候，恐懼胸口來的有些突然難忍，我總想著，對抗這個恐懼，脫離這個恐懼，或者給它留個餘地去對付它，這些麻木都可以讓我們過不去這個坎，並且，試圖逃脫關係當中，我們最害怕的東西，試圖隔離起來最害怕的痛苦。
我開始就想，媽媽生我的時候，疼了三天三夜，才開始刨腹產，我是不是因為這個，要去受傷呢？
於是，胸口開始有一種腫脹的感覺，我開始哭啊，我開始幻想劇情，我想一輩子留守到產房室，這個充滿愛的環境，我要治癒我自己呀，其實我限制了我接觸事物的本質，沒有給自己自由，認知正確的自己，真的有一種，我在經歷難產，我會大出血，我要死掉的感受。
而後我想到，因為我太過限制了自己的自由，脖子不能動，眼球好像要爆掉……會不會是因為，祖先經歷了大屠殺，所以我也要有這樣的感受，頓時我感覺，刀子在胸口扎，一種蕭條的，殺戮的，絕望的氛圍，就來了，我當時就認為，這個感覺，這個痛苦對了，看來我真的經歷了大屠殺我是受害者的後代，我應該受苦才對。
你認識到父母在你身上遺留的痛苦了嗎？很多人會無意識承擔父母的痛苦，形成了這樣的自我認識。
但其實我發現，為什麼我不能有一些可愛的表情，誇張的活力呢？當我不帶著濾鏡的時候，胸口的難受，就像個小寶寶，體驗著脆弱的，失敗的，畸形扭曲的，錯誤的父母關係。
我心裡一度認為，我想證明，媽媽我是愛你的，或者我覺得，我不該有這樣的爸爸，我不該被生下來，我不該出生。
當一個孩子揹負起父母的重擔時，她實際上忘卻了曾經被“給予”的體驗，所以，一個人既然從小是被養育和給予的，但她習慣去“揹負”後，會難以學會自然的接受別的人好（別人的愛）
我們要尊重和保護親子關係的完整性。
我一直一想到爸爸媽媽中的某一方，就發抖，恨不得嚇得，抖死自己的骨架。
和解一段關係，看到父母的痛苦，跨越自己只看到的無奈和仇恨情緒，父母可能會有種感覺，失去這個家庭，他或者她真的很心痛。
我們與父母中的有一方界限不清。
我們排斥，評判指責父母中的某一方。
我們早年經歷了與母親的分離。
我們對家庭中，某一成員產生了認同，而那個人並不是我們的父母。
我大概開始相信並且覺察，我們承受祖先的苦，還是源於自己身處的原生家庭，是病態關係的綜合，是一種歸屬感的表達，我都替你們受苦了，我們總歸還是一家人的吧，這是多麼扭曲的想法啊！
死本能就像一個脆弱的防禦機制，它不停的不斷的分裂，對抗，攝取我的營養，擴張我的痛苦圈子，我曾經每一條自我“目標”，背後都是駭人累累的自我摧殘折磨。
這不就是“癌細胞”嗎？它們運作起來真的好類似呀。
其實沒有這些傷害，媽媽不會因為生我難產，就恨不得殺了我，大屠殺這種事，已經過去一個世紀，我們要做的就是尊重和看見銘記歷史，好好生活吧。
破裂的關係來自家庭中的創傷事件，並且會歷代之間反覆，我希望我能打開自己禁閉的心，以一種同理心看待我們的每一位家人，尤其是父親母親。
任何療愈自己的人，就應該像楚荊一樣，獲得一種，看見情緒，
“大事化小，小事化了。”
這樣的能力。
從源頭解放自己的自由，在我還是孩子的時候，我感受到了母親的，可能是疏遠的，自私的感覺。
而事實是，我們都在相同的情景裡，缺少同樣的愛。
我今天早上起床，突然有種空虛感莫名其妙，我感覺媽媽要離開我了，我抱緊娃娃也不能平靜，我今早起床告訴媽媽，我在書中學到的，我對媽媽一直排斥，猜忌的感受。
媽媽回應我，不管你這輩子愛不愛我，我都會接受，做自己盡力而為，不愧於心。
我突然就感覺，好失望，我應該最感受的就是我的身體。幻覺永遠比不上身體帶來的感受。
好像我是一個努力備戰高考的孩子，為了自己的人生和實現期待，結果媽媽潑冷水來了一句，孩子，沒事，不要考了，媽媽已經，接納你的平庸了。
我有種氣急敗壞的感覺，我感覺媽媽能接受我不愛她，豈不是我死了她也能平靜的接受？既然我死了她都不在乎，我還是應該去死好了，媽媽果然真的不在乎我一點。
我活在只看到的“陷阱”當中，我瞭解了我的防禦機制，我看到了我不應該說出那句，為了這個家庭，我願意去承擔一切，甚至父母乃至祖祖輩輩的痛苦。
這裡面因為，你想去吃苦，真的能量場會自我打壓，折磨自己吃不完的苦。
你有沒有問過自己，在母親身上發生了什麼呢？是什麼事情阻斷了你們之間愛的流動？有什麼事將你們分離，或者讓她和她父母分離嗎？
一想到媽媽的苦難，我的脖子就奇奇怪怪的，好像卡住，又好像結節，有難以表達的堵塞。
而不管你的母親多麼愛你，創傷事件帶來的感受，會消耗她的注意力，影響她的精力，巨大的衝擊也可能影響到了我。
有時，我的妹妹突然，真的就是突然！跟我說，哈哈哈，你晚上想吃什麼？如果沒有準備的話，可以吃螺螄粉。
我感受到我接納了一些新的信息，新的語言，我感受到了我脆弱的，想維持的父母關係。
也許你會指責或者批判父母一方，不得不站其中一方，通常小孩會公開忠誠與一方，私底下忠誠於另一方，會去模仿被指責的，不好的那一方，從而形成一種無形的連接。
我要去修關係，關係就是自由的邊界，就是幸福的動力模式。